|
[ Pobierz całość w formacie PDF ]
Lęk przed bliskością wiąże się zwykle z silnym, choć skrywanym pragnieniem bliskości, mówi Janel Woitilz w tym ciekawym i wartościowym poradniku. Autorka pisze. w jaki sposób brak intymności, zrozumienia, zaufania i poczucia bezpieczeństwa negatywnie wpływa na relacje z partnerem oraz jak budować udany związek. Lęk przed bliskością może odczuwać każdy z nas, jest on jednak szczególnie silny w wypadku osób, które dorastały w domach, gdzie nadużywano alkoholu, lub w innego typu rodzinach dysfunkcjonalnych. Intymność, bliskość, wrażliwość to cechy przeciwne do łych, które od najmłodszych lat dzieci alkoholików rozwijały w sobie, by przetrwać. Aby pokonać lęk przed bliskością, muszą one na nowo uczyć się nawiązywania relacji z drugim człowiekiem. Jest to trudne zadanie, ale możliwe do wykonania. Woitilz podkreśla, że praca nad uzdrawianiem związku to ciężka walka z własnymi lękami, której często towarzyszy zniechęcenie, wynikające z popełniania błędów. Autorka przekonuje jednak, że wysiłek wart jest tego. by go podjąć, ponieważ w zamian można zyskać miłość, zrozumienie, pożądanie, radość, przyjaźń i poczucie bezpieczeństwa. • Musisz wiedzieć, czym jest zdrowy związek. • Musisz nauczyć się go budować.
* Musisz odrzucić szkodliwe nawyki. * Nie unikniesz walki. Nie unikniesz błędów. Nie unikniesz zniechęcenia. Po przeczytaniu (ej książki nauczysz się lepiej współżyć z innymi. Zyskasz nowe możliwości wyborów, których będziesz mógł dokonywać w pełni świadomie i odpowiedzialnie. Wyzwania czekają, a wybór należy do ciebie! JANET GERINGER WOITITZ jest autorką książki Adult Children of Alkohoiics (wyd. pol.: Doroste dzieci alkoholików), która przez prawie rok znajdowała się wśród pięciu najlepiej sprzedających się tytułów na liście „New York Timesa". Napisała ponadto Marriage of The Rocks oraz Home Away From Home: Adult Children of Alkohoiics in the Workplace. Jest dyrektorem i założycielką Institute for Counseling and Training (Instytut Konsultacji i Treningu) w West Caldwell w New Jersey, Prowadzi prywatną praktykę jako konsultantka ds. stosunków międzyludzkich, specjalizując się w problemach rodzin dotkniętych chorobą alkoholową.
Lęk przed bliskością Jak pokonać dystans w związku Przekład: Ewa Zaremba GDAŃSKIE WYDAWNICTWO PSYCHOLOGICZNE Gdańsk 2000 Dedykuję tę książkę wszystkim, którzy walczą o bliskość i przeciwko niej. Jest ona napisana z myślą o tych, którzy dorastali w rodzinie dotkniętej problemem alkoholizmu, jak i dla osób, które wyrosły w innego typu rodzinach zaburzonych. Spis treści Podziękowania 9 Przedmowa ………………………………………..………. 11 Wstęp ……………………………………………..……….. 13 Rozdział 1 Kogo wybierasz na partnera?................................................. 21 Dlaczego wybierasz takich partnerów? …………………….……... 21 Rozdział 2 Rozdział 3 Problemy w związkach wspólne dla dorosłych dzieci alkoholików .. 31 Lęk przed utratą własnego ja 32 Lęk przed zdemaskowaniem 33 Strach przed porzuceniem 34 Więzi 38 Wrażliwość 41 Gniew 44 Poczucie winy i wstyd 47 Depresja 48 Zaufanie 50 Granice 54 Oczekiwania 57 Kontrola 60 Lojalność 61 Ważność uczuć 63 Rozdział 4 Rozdział 5 Jeśli kochasz dziecko alkoholika 80 Lęk nr 1: „Boję się, że cię zranię" 82 Lęk nr 2: „Osoba, którą widzisz, naprawdę nie istnieje" ………..... 82 Lęk nr 3: „Stracę kontrolę nad swoim życiem" 83 Lęk nr 4: „To i tak nie ma znaczenia" 84 Lęk nr 5: „To jest nierealne" 85 Lęk nr 6: „Przekonasz się, jaki jestem zły" 86 Lęk nr 7: „Wstydzę się tego, kim jestem" 89 Lęk nr 8: „Kiedy lepiej mnie poznasz, odkryjesz, że nie jestem zdolny do miłości" 90 Lęk nr 9: „Chcę mieć spokój" 91 Lęk nr 10: „I tak mnie opuścisz" 91 Podsumowanie 94 Literatura polecana Podziękowania Dla Dave'a, Lisy i Danny'ego za ich wyjątkowość. Dla mojej Monday Night Group (Grupa Poniedziałkowej Nocy) - dr. Donowi Greggowi, Kenowi Kirklando-wi, Andrei Becker, Bonnie White, Eileen Lindsay, Claudii 0'Brien, Edowi Ellisowi, Miriam Sender, Sue Falan i Bernie-mu Zwebenowi za ich pomoc. Dla Super Brats (Supersmarkacze) z mojej grupy Dorosłych Dzieci Alkoholików w Rutgers Summer School for Alkohol Studies za zaufanie, którym mnie obdarzyli. Przedmowa
Minęło kilkanaście miesięcy, od kiedy zobowiązałam się do napisania tej książki. Przelewanie myśli na papier było dla mnie prawdziwym zmaganiem. Gdybym uważała się za pisarkę, mogłabym to nazwać „kryzysem twórczym". Ponieważ uważam się za klinicystkę, wiem, że jest w tym coś więcej. Zawsze czułam potrzebę pisania, więc kiedy z jakiegoś powodu nie mogłam znaleźć odpowiednich słów, musiałam odkryć tego przyczynę. Napisanie Marriage on the Rocks (Małżeństwo w opałach) poszło mi tak szybko i łatwo, że miałam wrażenie, iż to nie ja jestem autorką tej książki. Był to dla mnie i dla ludzi podobnych do mnie akt oczyszczający - i spełnił on swój cel. Ze względną łatwością napisałam także Adult Children of Alkoholics (Dorosłe Dzieci Alkoholików) - książkę dla moich dzieci; dla setek dzieci, będących częścią mojego życia i mojej pracy. Pisząc obie te książki, miałam pewność, że daję odpowiedź na kilka pytań i podsuwam parę według mnie pomocnych sposobów postępowania. Pisanie na temat lęku przed bliskością i walki o nią to zupełnie inna sprawa. Jest to problem znacznie bardziej zło-żony, klucz do szczęścia wielu kobiet i mężczyzn. Zdawałam sobie sprawę, że w tym wypadku nie jestem tak obiektywna, jak przy pisaniu innych książek. Ten jakże ważny problem dotyka bowiem również moich własnych uczuć. Może powodem, dla którego tak opornie szło mi pisanie tej książki, była obawa, czy tym razem będę mogła wam pomóc. Uważam, że książka ta może wiele wyjaśnić, ale nie mam pewności, czy was uzdrowi. Jestem jednak przekonana, że problemy w niej zawarte muszą być omówione w takim właśnie kontekście. Mam nadzieję, że czytacie tę książkę z zamiarem wyciągnięcia na jaw pewnych problemów, aby otworzyć i oczyścić rany, wiedząc, że tylko dzięki temu będą mogły się zabliźnić. Jeżeli spodziewacie się znaleźć w tej książce JEDYNE ROZWIĄZANIE, spotka was zawód. Walka o bliskość dotyczy każdego z nas i trwa przez całe życie. Jest ona jednak szczególnie trudna dla tych, którzy dorastali w rodzinach z problemem alkoholizmu. Intymność, bliskość, wrażliwość to cechy przeciwne do tych, które dzieci alkoholików bardzo wcześnie sobie przyswoiły, by przetrwać. Aby być zdolnym do odczuwania bliskości, muszą nauczyć się wszystkiego od nowa, a jest to ogromnie trudne zadanie. A więc do dzieła. Wstęp
Nawet jeśli znane nam wszystkim statystyki rozwodowe i liczba osób nieszczęśliwych upewniają nas, że nie tylko dorosłe dzieci alkoholików (DDA) walczą z problemami w swoich związkach, to jednak ci z was, którzy należą do tej grupy, mają bardzo szczególne problemy i bardzo szczególne potrzeby. Chociaż nie jesteście odosobnieni w walce o bliskość, do rozwiązania tego problemu mogą być potrzebne wyjątkowe metody. Po pierwsze, wmanipulowano was w sytuację, w której się teraz znajdujecie. Nigdy nie mieliście szansy „postępować właściwie", ponieważ nie doświadczyliście, jak to jest, gdy „postępuje się właściwie" i po czym to można poznać. To nie z waszej winy zawsze czuliście, że inni ludzie mają jakieś sekretne, nieznane wam sposoby na udane związki. Możecie czuć się przytłoczeni ciężarem winy, ponieważ wasze postępowanie w intymnych związkach było tak bezowocne. Nawet jeśli po przeczytaniu tej książki nie dowiecie się niczego nowego, proszę, zaakceptujcie teraz fakt, że nie jesteście odpowiedzialni za ból, którego doświadczyliście - i który zadaliście - w przeszłości. Brakowało wam rzeczywistego wzorca zachowania w związku opartym na miłości. Musieliście go sobie stworzyć sami. Jedyne co wiecie na pewno to to, że nie chcecie być tacy, jak wasi rodzice. Niestety, nie umiecie oddzielić zachowań budujących od destruktywnych. Stworzyliście więc własny, nierzeczywisty obraz idealnego związku z dziwacznej mieszaniny waszych wyobrażeń, obserwacji i tego, co widzieliście w telewizji. Wszyscy uczymy się obcować z innymi ludźmi, obserwując, jak nasi rodzice odnoszą się do siebie nawzajem i do swoich dzieci. Wstrzymajcie się na moment z dalszą lekturą tej książki, aby odtworzyć obraz relacji, jakie obserwowaliście między swoimi rodzicami. Pomyślcie, jak odnosiliście się do swojej matki czy ojca. Nie oceniajcie. Po prostu spójrzcie obiektywnie na doświadczenia z dzieciństwa, tak jak je pamiętacie. Wasze zachowanie w związkach jako osób dorosłych, nieza... [ Pobierz całość w formacie PDF ] |
Wątki
|